Humor in Wort und Bild! - Die 2te....

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

Gestern noch der scharfen Blondine von gegenüber zugerufen :"Ausziehn!,Ausziehn!"



Heute schleppt sie ihre Möbel runter .....

Ein Pfarrer und eine Nonne besteigen einen Berg. Plötzlich bricht ein fürchterlicher Gewittersturm los, und beide flüchten in eine leere Berghütte. Sie wollen dort erst einmal nächtigen und am nächsten Tag weiterklettern. Dummerweise ist bloß ein Bett da. Der Pfarrer, Gentlemen wie er ist, lässt die Nonne im Bett schlafen und schläft selbst im Schlafsack. Nach kurzer Zeit jammert die Nonne zum Pfarrer: "Vater, mir ist ja so kalt."
Der Pfarrer steht auf, nimmt eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Kurze Zeit später wieder: "Vater, mir ist ja so kalt." Wieder steht der Pfarrer auf, nimmt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Doch gleich danach wieder: "Vater, mir ist noch immer so kalt."
Darauf der Pfarrer: "Wir sind hier hundertprozentig von dem Rest der Welt abgeschnitten. Niemand wird je erfahren, was sich heute hier abspielt. Also, wollen wir nicht so tun als seien wir verheiratet?"
Die Nonne hatte schon insgeheim darauf gehofft und sagt: "Oh ja, jaaaaaaa."
Der Pfarrer antwortet: "Dann beweg gefälligst deinen Arsch und hol dir deine beschissene Decke selbst!"

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren.



Nur Du, ich und ein Sack Zement.

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Es gibt Dinge, die man nicht versteht. Momente, in
denen einem alles egal ist. Träume, die man vergisst. Gedanken, die man verdrängt.
Worte, die einen verletzen. Lieder, die man nicht mehr
hören will. Orte, an die man nicht zurückkehren möchte.
Menschen, die man vermisst. Erinnerungen, die
einem das Herz brechen. Gefühle, die man nicht steuern
kann. Augenblicke, die
einem nicht mehr aus dem Kopf gehen. Einiges, dass man
hätte besser machen können. Und dann gibt es Tage, an denen man nicht
mehr weiter weiß. Stunden, in denen man sich allein
gelassen fühlt. Minuten, in denen man begreift, was
einem wirklich fehlt. Sekunden, in denen man
verzweifelt ist.. Es gibt Momente im Leben eines jeden
Menschen, da hört die Erde für einen Moment auf, sich
zu drehen... und wenn sie sich dann wieder dreht, wird
nichts mehr sein wie vorher Man sagt, die Zeit heilt
alle Wunden, das ist falsch. Man lernt nur damit zu
leben...

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut, Alte! Dreh' dich 'rum und schlaf!"

3 Banker
Dozent macht Benimm Unterricht mit drei Bänkern:

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also,ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzählen?"

"Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"


"Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar! Auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Darauf er: "Sei doch froh!"

"Sag mal, schreit deine Frau eigentlich, wenn sie kommt?"
"Nee, die hat'n Schlüssel!"